Planete Sonic Forums

Voici les blagues que je connais (ils sont toutes pourries... :oops: )

- Il y a deux squelettes qui sont su un toi d'un immeuble. Un squelette dit à l'autre :

-Vien en saute.
 L'autre répond :
-Non je tiens à ma peau.

Il y a deux coccinelles qui font la course. Une s'arrête et dit :

Attend j'ai un point de côtés.

Ils sont nuls je sais : oops: Mais mes bonnes blague je l'ai posterais plus tard.

Ca me fait repenser à ça (http://www.planete-sonic.com/forum/casino-night-zone/jeux-de-mots-naze-s3088.htm), puis bon au passage si c'est nul à ce point et que tu le sais, perso je vois pas l'interêt.

Tu sais, il y a des blagues tellement nul qui font rires par leurs nullités. 8)

"Chef, je dois vous annoncer deux nouvelles...Une bonne et une mauvaise...
-Eh bien, qu'attendez-vous?
-Voilà, je démissionne.
-Et la mauvaise nouvelle?"

Trois amis ont des noms bizzares. L'un d'entre eux s'appelle Personne. Le deuxième s'appelle Rien et le troisième s'appelle Fou. Un jour, Personne tomba dans l'eau. Rien l'a vu faire et a dit à Fou d'appeller la police. La police répond et Fou dit: Bonjour, je suis Fou. J'appelle pour Rien. Personne est tombé à l'eau!
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Un homme arrive et s'exclame: Vous savez qu'il n'y a plus de cannibales, maintenant? Je viens de manger le dernier!
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Un fou se promène dans les couloirs de la prison et tenant une brosse à dents en laisse. Un policier qui passe par là lui demande ce qu'il fait avec une brosse à dents en laisse. Le fou lui répond: Je lave les planchers, monsieur!. Le policier le félicita et repartit. C'est à ce moment que le fou se mit à parler à la brosse à dents: Allez, Médor! Plus que quelques jours avant la grande évasion!
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 :lol: J'espère que mes blagues vous ont plu! :lol:

les inventions de bokkun: 1 un livre pour apprendre a lire 2 index du dictionnaire 3 eau en poudre 4 sac de thé impermeables 5 papier toillette transparant. :shock:

Gné !?
Pas trop compris... :?

bokkun invente des inventions débiles c'est tout

Rahlala...

Allez, un p'tit verrou.

Bon, je sais pas si vous allez la trouver drôle mais voilà une blague qui m'a bien fait rire :

Le père de Jacques reçoit un appel de son professeur et le prof dit :

"Désolé de vous déranger monsieur mais votre fils a copié sur son voisin"
"Oh, c'est terrible! Mais comment savez-vous qu'il a copié?"
"Ben, c'est évident. Il suffit de regarder la dernière question. En quelle année, Christophe Colomb as-t-il découvert l'Amérique? Le voisin de votre fils a écrit "Je ne sais pas" et votre fils a écrit "MOI NON PLUS!"

mdr

Un journaliste interview un directeur d'un asil de fou
Le directeur commence:
-Voilà les aliénés sont classés par étage , plus vous monter et plus ils sont atteints.
Le journaliste lui pose une question tout naturellement
-et au dernière étage ?
Le directeur répond :
-c'est mon bureau !

bon en voici trois:
comment fait-on pour faire enter un éléphant dans son frigo?
1.on ouvre la porte.
2.on met l'éléphant dedans.
3.on ferme la porte.

comment fait-on pour faire entre une girafe dans son frigo?
1.on ouvre la porte.
2.on enlève l'éléphant.
3.on met la girafe.
4.on ferme la porte.

le lion est mort.Avant qu'il meure,il a souhaité que tout les animaux soit a son enterrement.seulement la girafe n'est pas venu.pourquoi?

elle est encore dans le frigo! :mrgreen:

Une blague Sonic courte et très débile:

On ne dit pas : Espionnage .
Mais on dit: Espio nage.

/me arrive du fin fond d'All Over Mobius pour répandre la "blakadeubal" (Religion du rire de boulay).

Vous connaissez la blague de Toto au toilette ?

*long silence*

Réponse !

Version normale :

Bah NAN D:, il avait fermé la porte.

Version boulay (Professeur de français s'abstenir) :



/me repart sous le déluge de tomates et de laitues pourris.

C’est des blague que mon père ma conté ^^

Savez vous c’est quoi la ressemblance entre un garçon et un renard
1er Les 2 sont rusés
2e Les 2 aiment les poules
3e Les 2 ont une grosse queue lol

Une autre de mon père:

Savez vous c’est quoi la ressemblance entre une fille et une poule
1er : Les 2 se dandine
2e: Les 2 ont un gros derrière
3e: Les 2 mangent des graines

Je sais y sont conne :mrgreen:

Oui et même un peu provoc. ^^'

J'en ai une complêtement débile, il faut comprendre.

C'est un chat enrhumé qui va à la farmacie.
Là il va à la caisse et demende:
" Je voudrais un sirop pour ma toux."

Reflechir, c'est un jeu de mot. XD

En voilà d'autre:
Comment appelle-t-on une Barbie pas rasée?
Une barbiche...

Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame!

Quel est le comble pour une voyante.
D'être aveugle.
 :P

C'est deux Blondes qui rentre dans un café et plouf !   >_< Je sors

A moué ! A moué !

Blague nulle n°1 : Qu'est ce qui est petit et marron ?
Un petit marron. :o

Blague nulle n° 2 : Qu'est ce qui est blanc, qui tombe du ciel l'hiver et qui finit par " ate " ?
La neige, patate.

Blague nulle n° 3 : Qu'est ce qui est blanc, qui tombe du ciel l'hiver et qui finit par  " ire " ?
La neige patate, j'viens de te le dire.


Bah après, j'ai une blague qui m'a bien fait marrer, à vous de juger si elle est bien ou nulle :

( Posez cette question à quelqu'un : )
Le chat le plus propre du monde est dans le désert. Tout d'un coup, il a très envie de faire caca. Avec quoi va-t-il s'essuyer ?

( Toute les réponses qu'il va proposer, si il/elle en propose sont fausses, et ensuite demandez lui ça, et évitez de rire : )
Tu donnes ta langue au chat ?

Voilà, j'espère qu'elle vous ont plu ^^

Pourquoi un chat noir est rentré dans l'eglise ?
Parce que la porte était ouverte

Comment on fait pour mettre 4 éléphant dans une voiture 2 chevaux ?
2 à l'avant et 2 à l'arrière

Comment on sait que ces 4 éléphants sont au cinéma ?
Leur voiture 2 chevaux est garé devant

Je sais ce sont des blagues carrement pourries mais dont on a du mal a en trouvé la réponse tellement que c'est évident

Un bon petit jeu des lapin crétins : http://flyingrabbits.fr.ubi.com/

héhéhé enfin un topic a mon niveau XD

* comment appelle-t-on un pervers en anglais ?
- un green father ! ( quand vs sortez ça a une roumaine qui parle casiment pas français c'est a mourrir de rire ..... ^^;; )

* ( ATTENTION = vocabulaire reformulé aux risques de dire des choses obcènes ) Qu'est ce qui sent mauvais des pieds et du sexe féminin -.-" ?


- un collant !!

J`en ai une

Pourquoi les americains ne voient jamais le bout du tunnel ?

Parce que George Bush ( Bouche ) :lol:

Elle est dégeulasse celle des lapin.J'ai redémaré mon ordi comme un c..  :oops: .

Le petit jeu des lapins crétins m'a fait trop marrée xD !
Bon une blague à la c.. puisque je suis ici : :roll:

Un petit garçon croise un extra-terrestre, il se dirige vers ce dernier pour le questionner:
- Est-ce que tu viens de Mars ?
- Meuh non ! Je suis né en Avril !

Connaissez vous la blague de la chaise ?

->


.......... >.> []

C'est un belge qui rentre dans un magasin pour acheter un télé.
"- Bonjour, vous avez des télés couleurs ?
- Bien sûr.
- Bon alors, j'en prend une jaune."

Je sais, mes blagues tombent tellement à plat, qu'on a même pas besoin de les repasser.

Vous connaissez la blague à 2 balles ?

- Pan, pan...

Allez pour remonter le niveau...

Pourquoi les blondes lèche-t-elle leur montre ?
Parce que Tic-Tac, c'est seulement 2 calories !

Bon, à mon tour de dire mes blagues toute pitteuses.

Il ya deux patates qui se  promène en ville, une  se fait écrasé et l'autre dit : Oh purrée !

Il ya deux fesses qui se promène en ville, une demande à l'autre il est quel heure, l'autre dit : prout. Un peu plus comique dit qu'à l'écrit.

Aller, une petite dernière qui fait aussi pite que les deux autres : Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

Pourquoi les blondes lavent-elles leur pull avec du dentifrice ?
- Car le dentifrice fortifie les mailes ( l'email ) et rafraichissent la laine ( l'haleine ).

Encore pis...

Pourquoi les bancs des Églises de Cuba sont tous cassés ?
Car les fidèles cassent trop ( Fidel Castro )

Je vais vous raconter mas blagues, elles sont très... nul

Quel est le point commun entre un pneu et un lapin ?
-->les deux sont en caoutchouc sauf le lapin

Tu connait la dernière ?
-->moi non plus

Et celle de la préhistoire ?
-->Bouga bouga

Tu connait la blague du lit vertical
-->Elle est à dormir debout :dodo:

hum...

j'en ai une :

Il y a un Français, un Espagnol et un Chinois dans un avion.
Le chinois jette de l'avion du riz en disant :

-ON N'EN A TROP EN CHINE !

L'espagnol jette de l'avion un tauro en disant :

-ON N'EN A TROP EN ESPAGNE !

Et le français jette de l'avion un Arabe en disant :

-ON N'EN A TROP EN FRANCE !

Fais attention à ce genre de "blagues", c'est assez raciste, alors évite ça.

C'est l’histoire d'une grenouille qui se promène dans la nature, la bouche grand ouverte. elle découvre le monde et accoste tous les animaux qu'elle rencontre.
- SALUT TOI ! T'ES QUI ?
- Heu, un âne
- OH DIS DONC MAIS C'EST SUPER ! ET TU FAIS QUOI ?
- ben... je broute de l'herbe
- GÉNIAL ! TU CONNAIS D'AUTRES ANIMAUX DANS LE COIN ?
- Heu va un peu plus loin, je crois qu'il y a un chat
  La grenouille continue son petit chemin et tombe sur le chat
- SALUT TOI ? çA VA ?
- (qui se réveille) hmmputain... quoi ?
- T'ES LE CHAT TOI ?
- Ouais jsuis le chat et alors ?
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je dors...
- OH MÉGATEUF, AMUSE-TOI BIEN ! AH AU FAIT TU CONNAIS D'AUTRES   ANIMAUX
- Continue et tu trouveras la vache

Et ainsi de suite, elle rencontre une vache, une girafe, un hippopotame, un cheval, etc... Enfin elle arrive auprès du roi des animaux, le lion

- SALUT TA MAJESTÉ
- ?
- T'ES BIEN LE LION TOI ?
- de fait
- ET TU FAIS QUOI ?
- Je bouffe les grenouilles à grande gueule et qui parlent fort.
- Ah mince, doit pas y en avoir beaucoup par ici

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C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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C’est l'histoire de deux fermiers voisins qui ont un énorme problème, rien ne sépare les deux enclos des vaches de chacun des deux fermiers. Ils se réunissent pour trouver un terrain d'entente, l'un des deux demande à l'autre :
- Comment va-t-on faire pour reconnaître nos vaches ?
L’autre dit :
- J'ai une idée, je vais leur couper les cornes.
Le lendemain plus aucune vache n'a de cornes. Un des deux fermiers dit alors :
- Apparemment on a eu la même idée...
Chaque jour de la semaine, le même scénario se produit, les pauvres vaches étaient amputées d'un membre à chaque fois.
Les fermiers en ont marre et décident de demander l'avis du maire :
- C'est simple les vaches noires sont à vous, et les blanches sont à vous....

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A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

je sais, mais ça a déjà fait rire des Arabes

Et certains ne rirons pas....

Un chanteur aussi vaniteux que dénué de voix se presente au directeur d'une salle de concert .Après la démonstration le directeur lui dit
"-désolé mais je ne peux accepter des grossièrté dans ma salle :sonicnon:
-Mais je n'ai pas dit de grossièrté
-Non mais si vous chantez le public vous en dira :knuxlaugh:

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns ( 1 XD ).

Rudy joue avec son train ,il fait une annonce
"Les imbeciles de 1er classe allez à l'avant du train ,les imbeciles de 2e classe allez à l'arrière du train."
 :shock: :x  Son père scandalisé par ce langage l'envoie dans sa chambre  30min
30min après il fait une nouvelle annonce
"Les passagers de 1er classe allez à l'avant du train les passager de 2e classe allez à l'arrière du train pour la demi-heure de retard adressez-vous à l'imbecile assis sur le canapé" :twisted:

Un homme se rend chez le dentiste qui lui dit
"-Ouvrez grand la bouche et criez aussi fort que possible
-Ca va faire si mal que ça
-Non mais j'ai une trentaine de client et je ne veux pas ratter mon match  :roll:

ad1111, si tu veux rajouter des blagues alors que c'est toi qui a posté en dernier, édite ton message, ça évite le Double-Post.
Au cas où si tu as voulu gonfler ton nombre de posts, c'est inutile, les posts dans CNZ ne sont pas comptabilisé.

je sait pas si elle va vous faire rire @_@

Tarzan revient d'un combat, dans le combat, il pert un oeil, un bras, et  Son pénis
Alors les animaux le soignent... à la place de l'oeil, ils mettent un oeil de faucon, pour le bras, un bras de gorille, et pour le pénis, une trompe d'éléphant.
 puis ils demandent à tarzan :
- alors, comment trouvent tu tes nouveaux menbres?
- Oeil bon, voir loin, net. Bras, bon, fort et long.
Mais tarzan pas très satisfait de trompe car, prend l'herbe et bourrer dans les fesses

je sait, elle est nul °O°

A moi !!!

Que veut dire Synonime pour Knuckles

Un mot qui remplace un autre qu'on ne sait pas ecrire  Elle est nulle je sais ...

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

Je pas si  vous avez compris que le but de ce topic EST de faire des blagues nazes... "Vos blagues (a deux balles")
Vous savez ce que veux dire "a deux balles, non ?
Pour ma part je n'ai pas de blagues pourris sous la main, désolé.

désolé mais pour moi celle que j'ai mit est une blague à deux balle, et oui je sait ce que ça veut dire, c'est même pour ça que je l'ai mise .__.

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois !

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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Hahahaha.
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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Pourquoi ne faut-il pas passer dans le désert entre midi et 2 ?
Parce que les éléphants s’entraînent au saut en parachute.

Pourquoi les autruches ont la tête dans le sable ?
Parce qu'ils cherchent les éléphants qui ont oubliés leur parachute.

Pourquoi les crocodiles sont tous plat ?
Parce qu'ils sont passés dans le désert entre midi et 2.

Pourquoi les éléphant sont gros, gris et plissés? Parce que s'ils étaient blancs petite et lisses, ce serait des cachets d'Aspirine!

Comment dit-on accident de voiture en chinois? Tapoké matoto (a lire a haute voix)

Et en allemend? Wolsvagen frappe une van (a lire a haute voix aussi)

Qui est le meilleur patineur Russe? Ilim Salam

Qui est la plus vieille femme au monde? Sarah Tatine

Bon, je vais en mettre une qui ressemble à une blague déjà dite, mais différente:

C'est un jour, un français, un  chinois et un irakien qui voyage en avion. Le français à apporté un ordinateur portable, le chinois un bol de riz, et l'irakien à apporté une bombe.
Puis, le français dis,
- Je n'ai pas besoin de mon ordinateur !
Puis il jeta sont ordi par la fenêtre. Et quand l'avion eut atterrit, le français la quitta, puis croisa une femme en pleurs.
- Pourquoi pleurez-vous ? demanda le français.
- Mon mari à reçu un ordinateur portable sur la tête et il est mort !
L'avion avait reprit son vol, puis le chinois dit:
- Je n'ai pas besoin d'un bol de riz !
Alors il le lança par la fenêtre.
Puis il descendit lui aussi de l'avion et croisa une femme en pleurs.
- Pourquoi pleurez-vous ?
- Mon mari a reçu un bol de riz sur la tête et il est mort !
Puis dans l'avion qui avait continuée son chemin, l'irakien dit:
- J'ai pas besoin de cette bombe !
Donc il la lança par la fenêtre.
Il descendit de l'avion, puis vit une femme qui riait.
- Pourquoi riez-vous ? demanda-t-il.
- He bien, mon mari a peté et la maison d'à coté a explosé !

Une autre:

- Connnaissez-vous la blague de la tortue ?
( Réponse, qui va surement être non )
- He bien attendez, elle est pas encore arrivée.

Encore:

C'est un homme qui se promenait, puis qui tomba dans des sable mouvants. Il s'enfonçait jusqu'au genoux, puis un camion de pompier passa. Un pompier lui demanda:
- Avez-vous besoin d'aide ?
- Non le bon Dieu vas m'aider !
Puis le camion partit. L'homme s'était enfoncé jusqu'à la taille, puis le camion repassa.
- Vous êtes sur que vous n'avez pas besoin d'aide ? demanda le pompier.
- Non le bon Dieu va m'aider.
Et le camion repartit. L'homme s'était maintenant enfoncé jusqu'au cou, puis le camion repassa encore.
- Vous êtes vraiment sur que vous n'avez pas besoin d'aide ?
- Non le bon Dieu va m'aider.
Puis finalement, l'homme s'enfonça au complet dans les sables mouvants. Il était mort et devans Dieu au paradis. L'homme lui demanda :
- Dieu, pourquoi tu ne m'as pas aidé ?
- Mais je t'ai envoyé un camion de pompier trois fois !

 Voili ! ^^( Pour l'irakien, j'étais pas sur que ça s'écrivait comme ça alors je l'ai écris comme je pensais )

Voici la blague du prof d'histoire de mon frère, elle est vraiment débile!

Jeanne d'arc était suspendu au buchêt, prête à etre brûler vive,
elle s'écria:
"Je veux descendre!"
Et on lui répondit:
"Tinquiète pas, tu vas en avoir des cendres!"

C'est trop con XD

Dans un asile , Un Tueur , Un Sadique , Un pyromane , et Un masochiste discutent

Le Tueur : Aahh Putain , 'faut que j'me defoule je vais tuer un Chat !!!
Le Sadique : Ah Ouai Super on Va le torturer a mort !!!
Le Pyromane : Ouai pour le torturer on va le Bruler le chat !!!
Le Masochiste : ...

Le tueur : Et toi le maso' tu dit rien ???
Le Masochiste : Miiaaaoouuu ...

Voila c'est tout

Celle-la elle est drole elle ma fait eclater de rire franchement,a non mais elle est grave.

Tiens j'en ait trouver une(je sais sa se fait pas)mais c'est pour rire.

Comment occuper une blonde toute la journée ?
Inscrire RETOURNER de chaque côté d'une feuille...

MDR ! C'est con mais c'est marrant^^ Moi je pense en avoir une autre, sauf qu'il faut vraiment être fatigué pour y rire:

C'est un gars qui a les cheveux long. Il passe en dessous d'un pont, et il a encore les ch'veux long.


C'est trop idiot XD J'ai été à la fête d'une amie et à deux heure du mat' on dormait pas encore. Y'a une fille qui à sortit cette blague et on a explosé de rire. On était plié en deux et on arrêtait pas de dire qu'on avait mal au ventre XD ( Oui parce que quand on rit trop on a mal au ventre )

:x desoler,j'ai pas comprit...

J'ai aussi rien pigé.

Sinon, j'ai des nouvelles blagues :

Ils ya deux patates qui sont en villes, une se fait écrasée et l'autre dit : Oh purée !!

Ils y a deux fesses qui se promènent en ville, une dit à l'autre il est quelle heure. l'autre lui répond prout. (Enfin, à lire à haute voix.)

Quelle est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe pck quand tu te prend une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et après tu ne peux plu ramené ta fraise.

Aah oups, normal que vous ayez pas compris, j'ai écris blond, à la place de long XD He bah...

Quell est la différence entre moi et Big ?

Réponse: Big est largement plus intelligent... X'DDDD


Trois filles, une aux cheveux bruns, une autre aux cheveux blond ( C'est vraiment blond, cette fois XD ) et une aux cheveux verts. Deux demandent à la fille aux ch'veux bruns: Pourquoi t'es cheveux sont bruns ? Et elle répond: C'est naturel. La même chose pour la blonde, puis le tour de la verte: Pourquoi t'as les cheveux verts ?
La fille se fouille dans le nez et se passe la main sur la tête. Elle répond: Ben j'pense que c'est naturel...

A OUAIS!!!,mais attend c'est pas sa plus tot??
Deux petit enfants etait dans une station de Ski aprés une avanlanche,ils  parlent de la mére de un de leur pote

le premier dit:en fait pourquoi il y a eu une avalance??
l'autre repond:parsqu'il y a eu un decalage horaire entre les fesses de sa mére.

Tala j'ai toujours pas comprit :x...le mahcin au cheveux blond ma traumatiser...

Encore des blagues... et un *hum...* léger remontage mais pour le plaisir ! =D

Une blonde et une brune se promènent dans la rue. La brune apperçoit un oiseau mort (par terre... logique). Elle s'écrie :

"Oh ! Un oiseau mort !"

La blonde lève les yeux au ciel.

" Où ?! Où ?!"
-------

Oh ouais je sais c'est nul... pour votre plaisir ! =D

Eh en voila une !

Quel est la définition de synonyme pour Knuck ?

Un mot qui remplace un autre qu'on sait pas ecrire

comment appéleton un lapin sourd
1 jour de reflextion

??
Bon j'en ai des autres.
C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise. après un moment il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi ?!

 
Deux frères se disputent l'un dit:
- Tête de cochon,
- Ho ! quel âne,
- Espece de dinde.
Leur mère arrive et dit :
- Ho...la ferme !

Purée, elle est bonne XD ( Jeu de mot ) Ho j'ai pas de blague mais je voulais dire que, pour le truc que personne comprend ( Z'êtes bête ! Mais na, je plaisante ._. ) c'est tout simplement qu'un gars à les cheveux long, il passe en dessous d'un pont et il a encoreles cheveux long. Y'a rien à comprendre, c'est le fait que ça n'ai aucun rapport qui peut faire rire. ( Une lumière vient-elle de s'allumer dans vos petites têtes ? XD)

Toutes vos blagues m'on trop fait marrer.

J'en ai une pour vous masi faut lire assez vite.

Alors c'est un marchand de tarte l vend de toutes les tartes sauf des tartes au concombre. Un jour un fou arrive et lui demande: "Bonjour vous vendez des tartes au concombre?" Le marchand répond "Non désolé". Le lendemain il y a deux fous qui demandent la meme chose et le marchand repond qu'il n'en a pas. Et tous les jours les fous se multiplient par deux. Un jour il y a 1000 fou qui lui demande si il vend des tartes au concombre. Et il repond Non encore une fois. Le soir il se dit: "Demain il y aura 2 000 fous et si je fais 2000 tartes  je serai super riche!!" Alors il fait ses 2000 et le lendemain, les 2 000 fous arrivent et ils demandent: "Bonjour vous vendez de tartes aux concombre?" Le marchand repond: "Ouuuui!"
Les fous: "A c'etait pour vous dire qu'on aime pas ca......."

Encore une auttre:

Alors c toto qui est a cote d'un arbre. Une fille arrive et toto lui dis: si tu monte et redescend de cette arbre je te donne 50 cents. Alors la fille monte et redescend et toto lui repropose la meme chose alors elle monte et elle redescend. Arrivé chez elle, elle dit a sa mere: Maman!, 1 garcon m'as donné 1 euro pour que je monte et redecende d'un arbre 2 fois.
_ Mais imbecile!!, il voulait juste voir ta culotte.
_Mais non maman j'ai ete plus intelligente.... Je n'ai pas mis de culotte....

Ouais je sais elle m'as plie de rire....

Une blague créole... je vous explique a la fin

Alors c'est un gars, il veut acheter un perroquet, il va chez le marchand et lui demande, quel sorte de perroquet avez vous?
Le marchand lui repond: nosu avons celui la qui quand vous lui tirer la patte gauche il parle anglais et quand lui tirer la patte droite il parle creole.
Et ques que ca fait si on lui tire les deux pattes?
Je ne sais pas je n'ai jamais essayé
Alors le gars rentre chez lui et il tire la patte gauche
Good morning my name is Coco
Ensuite il tire la patte droite
Yo nom mouins c Coco (la meme chose que la premiere phrase)
Ensuite il lui tire les deux pattes
F*** you ou pas wé man ke tombé ( enc**** tu vois pas que je vais tomber, mais ca le fait mieux en creole)

Pas mal la 1ere. ;)

Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
Etre félins pour l'autre !

Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractére de cochon.

Quel est le comble du jardinier ?
C'est de raconter des salades !

Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

tu connais la blague a 2 franc 16

si vous voulez une blague de merde j'ai celle là, elle marche souvent:

quelle est la différence entre Tintin et Milou



reponse: bah Milou il a pas de chien

Une blague très nulle, mais alors :

Curé ça va ensemble.

Cette blague est tellement nulle que ça fait marrer les gens à chaque fois.

j'en ai une savoureuse: un homme va au comissariat de police pour changer de nom

- " Bonjour monsieur, je voudrais changer de nom"
- " Vous vous appellez comment?"
- " J'm'appelle Jacques Merde"
- " Et vous voulez vous appeller comment?"
- " Paul Merde"

Oh, c'est trop con XD Une que mes amies me disent :

Comment me faire prendre les nerfs ?

 Arrive près de mes cheveux avec des ciseaux. Mais personellement, je te le conseille pas...à moins que tu ne veuilles vraiment mon pied dans la gueule >=3

Qu'est-ce qu'un noble au crédit Lyonnais?

Un compte en banque!

Une autre :

-Tu connais SEGA?
-Quels gars?

- Maman, maman, pourquoi je fais que tourner en rond???

- Ta gueule ou j'te cloue l'autre pied!!!

C'est quoi un roux sur un vélo ?
Un 3 roux...

Huh...

Qui est le plus grand skieur russe ?

Ispet Lafiolenski XD ( Lire à voix haute )

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Un professeur demande à un élève :

- Combien font 1+1 ?
- Je sais pas.
- Mais enfin, ça fait 2 !
- Ah, mais alors pourquoi vous me posez la question si vous le savez ?

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C'est une blonde qui sort de chez elle et qui va voir dans sa boîte aux lettres. Elle regarde, referme la petite porte et entre dans sa maison. Après deux minutes, elle revient et fait la même chose. La blonde recommence plusieurs fois, puis son voisin, qui l'orbservait, lui demande enfin :

- Vous devez attendre un colis ou une lettre très importante pour revenir à votre boîte aux lettres si souvent ?
- Non, pas du tout, mais mon stupide ordinateur n'arrête pas de dire que j'ai du courrier !

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-Il était une fois.
- Oui, et alors ?
- Pas deux.

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C'est deux personnes qui sont cachées dans une poubelle sur bord du chemin. Personne ne peut les entendre et ils discutent:

- Tu sais ce que j'ai fait hier ?
- Non, dit !
- J'ai voler avec jets dans le ciel
- Wah !
- Et aussi avec les fusées, dans l'espace...
- Oh !
- Et après, j'ai remonté le temps pour apprendre à piloter un avion avec le premier aéronaute...
- Attends un peu... tu te moquerais pas un peu de moi par hasard ?
- C'est maintenant que tu t'en rends compte ?

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PTDR!!!! surtout la 2eme

Par son prénom :-p

Une dispute de couple:
La femme: J'ai raillé ta voiture.
L'homme: ?!
-Et je te trompais!
-!!!
-Tu est vraiment moche!
-Petite pouf....
-Et je simulais tout le temps!
-Grosse pouf...
-Tu n'est rien pour moi!
-J'vais te tuer!
-Mais oui!
*Mari tue la femme*
-sa t'apprendra à raillé ma voiture!

Dans Sonic advance 3, comment finir un niveaux au plus vite ?

En choisissant le duo Sonic/Amy, puisque Sonic finira le niveau le plus rapide possible pour fuir Amy.

Ah ouais...fallai le trouver celui là ;P
A moi :
C'est deux saucisses dans un four à micro-ondes. L'une d'elles dit : "Ohh il fait chaud ici!" et l'autre s'écrit "Oh mon dieu, une saucisse qui parle!" (blague à mon cousin ^3^)

Là, c'est sorti tout droit du cerveau de mon oncle..

-Quand tu chopes une mouche, tu lui dis "Vole !", elle s'envole.
Tu l'as chope une deuxième fois, tu lui arrache une aile, tu lui dis "Vole !", elle s'envole plus. Tu sais ce que ça veut dire ?
-Non.
-Bah qu'elle est devenue sourde !
-...

( Van' , y'en avait une semblable, avec une grenouille ! Si si, Cyber Rouge l'a mise ! XD )

Bon alors, dans le temps, y'avait pas de salon funéraire, alors ils mettaients les morts dans les maisons.
Le mec qui devait le surveiller à dit qu'il n'avait pas peur des morts, et ses amis ont décidés de lui jouer un tour.
Le soir, ils ont sortit le mort de sa tombe, et y'en a un qui a prit sa place. Alors, la nuit, le gars qui surveillait réparait un soulier, pasque que ce mec était un cordonnier. Après un temps, son ami a fait du bruit, poussez un cri pour lui faire peur, et s'est levé façon zombie. L'autre s'est retourné, à pris sont marteau et lui a donner un coup sur la tête. Il a dit:
« Quand on est mort, on reste mort ! »

XD

Ce n'est pas vraiment une blague mais c'est une devinette a deux balles.
Pourquoi les vaches parlent pas ?
Parce que dans leur maison c'est écrit LA FERME.

mois j'en est une

alors y a (dsl pour les gros mots) tageule est politesse qui von a l'église
politesse a besoin de pisser alors elle vas dèrière l'église pendant se temps
le curé demande à tageul.
-comment tu tapelle?
-tageul
-quelle est ton nom?
-tageul
-mais ou est passer ta politesse?
-dèrière l'église elle est en train de pisser. lol

dsl si mon hortographe laisse à désirer mais je suis pas fort en français maime si je suis francophone.

J'en ai une mais elle est pas très drole.

Sonic, Knuckles, Eggman et un écolier sont dans un avion. Tout d'un coup, les réacteurs tombent en panne et l'avion tombe. Il n'y a que trois parachutes. Knuckles en prend un et dit:
-Je dois protégé l'Émeraude Mère et pas mourir maintenant! Et il saute.
Eggman en prend un et dit:
-Je n'ai pas encore conquéri le monde! Et il saute.
Sonic dit à l'écolier:
-Prend le dernier parachute petit, il faut laisser vivre la jeunesse.
L'écolier lui répond:
-Ne vous inquiétez pas monsieur Sonic, Eggman à prit mon sac d'école...

Pourquoi les mecs aiment-ils tant les blagues sur les blondes?
Parce qu'ils les comprennent. (à sortir justement après que l'un d'eux ait fait une blague sur les blondes, ça fait meilleur effet!)

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Une rousse, une brune et une blonde passent leur nuit dans un manoir. Elles s'amusent à visiter les pièces. L'une d'elle contient un miroir. Elles doivent dire une vérité à celui-ci pour pouvoir sortir de la pièce. Mais si elles se trompent, elles se font avaler par le miroir. La rousse s'avance et dit:

"Je pense que je suis belle."
Le miroir l'aspire. La brune s'avance et dit:

"Je pense que demain quand je vais jouer au loto, je vais gagner."
Le miroir l'aspire. La blonde s'avance et dit:

"Je pense que..."
Le miroir l'aspire.

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Un gars est à la montagne. Il regarde les alentours, puis voit quelqu'un sauter d'une falaise. Au début il prend peur, mais il voit que le gars ne s'écrase pas et virevolte comme une feuille. Il se balance pour petit arrivé par terre. Le gars ébahi vient le voir et lui demande:

" Mais comment t'as fait?
- Ben y avait des courants d'air ascendants. Il suffit de sauter, et alors on peut flotter.
- Vraiment?
- Bien sûr! Regarde: j'ai un ami qui doit faire la même chose."

Les deux regardent en direction du sommet de la falaise. Se pointe un autre gars, qui se jette à son tour dans le vide. Au début il chute rapidement, puis il fait un rapide looping et se stope dans les airs. Enfin il redescend doucement, léger comme une plûme. Le gars subjugué accourt et s'adresse à lui.

" On peut vraiment faire ça?
- Oui oui! Y a des courants ascendants, alors on peut faire n'importe quoi! Tu peux essayer, tu verras!
- Je crois que je vais le faire, oui! Ca à l'air vraiment bien! "

Le gars tout heureux prend le sentier menant au sommet de la falaise. Tout content, il n'hésite pas une seconde et se jette d'en haut de la falaise. Et s'écrase. Un silence passe. Puis l'un des gars rigole.

" On est quand même salops pour des anges! Dit l'autre. "

La drogue favorie des nains?

Le miniputt.

Mario et Mickey sont ensemble dans le bain, que font-ils?

Mario Brosse et Mickey Mousse.

*lève la main* Moi, moi j'en ai une !

C'est un gars qui rentre dans un bar en criant "C'est moi !"

Mais en fait, c'était pas lui.

...

*va se pendre*

...
...
...

Moi aussi j'en ai une ! Elle est courte mais bon...

C'est un citron qui va dévaliser une banque :
-Pas un zeste ! Je suis pressé.

Voili voilou !

Huum... je sais pas si elle a été postée celle là...

En fait, c'est un homme qui rentre dans un café...
Et "Plouf"

...
Ouais elle est nulle je sais lol

j'ai trouver cette blague dans un carambar

"tu connais l'histoir de la feuille en papier ?"
"Non"
"Elle déchire !"
...
je sais c'est nul.

En voila une:

Un petit garçon va à la pharmacie. Il dit à la pharmacienne :
- Madame, je voudrais une boîte de tampons.
- Bien sûr, mon petit. C'est pour ta grande soeur ?
- Non, c'est pour moi.
- Pour toi ?
- Oui oui.
- Pourquoi ? Tu en as besoin ? Mais pour quoi faire ?
- Eh ben je voudrais faire du cheval, du tennis, aller à la piscine, faire de la plongée sous-marine, du ski nautique. Ben oui, je l'ai vu dans la pub : avec les tampons, on peut faire tout ça sans problèmes !

J'ai un ami qui m'accueille toujours en grandes pompes... Il chausse du 52.

Ah pas mal Celle-là.
A mon Tour...
Je ne sais si elle est posté celle là.
C'est un Client qui appelle dans un restaurant, Le patron dit: Allo ?
Le client répond: Oh non je voulais du coca-cola pas de l'eau ! *Raccroche* Tut Tut
Ouais je sais elle est nulle.

Quelle est le sport préférée des Ethiopiens :Le triple saut. Ils sautent le ptit'déj le déjeuner et le souper.

Excellente! A mon tour d'en raconter une sur les éthiopiens.


Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel?

Un éthiopien qui a joué avec un élastique.

Une femme va chez le fleuriste, demande un bouquet de roses et fait inscrire sur la carte "joyeux anniversaire Pétale De Rose".
- Oh comme c'est mignon Pétale De Rose comme prénom!
- *Voix d'attardée mentale* Gnnnnn, c'est maman qui l'a appellée comme ça parcequ'elle a reçu un pétale de rose sur le front à sa naissance, gnnn!
- Ah très joli. Je signe la carte à quel nom?
- POUTRELLE!!!

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Pourquoi met-on du scotch autour d'un hamster?

Pour éviter qu'il explose quand on l'enc***.

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Pourquoi les castors ont la queue plate?

Parcequ'ils se font sucer par les canards.

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Un belge est condamné à mort dans les jeux du cirque, on le jette dans l'arène et on lâche le lion. Le belge prend peur et se met à courir tout autour de l'arène. Le lion le regarde faire puis se lance à sa poursuite. Le public crie au belge que le lion gagne du terrain. Le belge se retourne puis crie à son tour.
- Ne vous inquiétez pas, j'ai un tour d'avance!

La blague vient du dessin animé les Simpson (Elle est tellement drôle qu'il fallait la mettre ici)

Le téléphone sonne chez Moe

Laura Powers : Allô, je voudrais parler à monsieur Bar, c'est urgent... Son prénom ? (Bart lui chuchotte à l'oreille) Heu, c'est Lenny.
Moe : Lenny Bar, une seconde. Hey, Lenny Bar. Je cherche Lenny Bar. Allez soyez sympa, aidez moi à retrouver Lenny Bar, sauvages !

REMONTAGE, je sais, mais il faut bien mettre une petite blague de temps en temps.

Une fille avec un MP4 sur les oreilles va chez le coiffeur.
La fille dit : Surtout, n'elevez pas mes écouteurs des oreilles !
Le coiffeur commence à lui couper les cheveux. intrigué par les paroles de la jeune fille, il lui enlève un écouteur d'une oreille, et la fille commence à tomber. Le coiffeur lui remet vite l'écouteur sur l'oreille et continue de coiffer la jeune femme. Pour "voir ce qui allait ce passer", le coiffeur enleva les deux écouteurs des oreilles de la fille, et celle ci tomba raide morte. Etonné, le coiffeur mit les écouteurs et entendit que le MP4 disait :
Inspirez, respirez...

LOl !! J'la connais !

Moi, j'en ai deux, très nul :

Une mère et son fils vont dans un magasin de jeux vidéo (lol ). La mere dit à un des travailleurs :
" Bonjour, Mon fils cherche un jeux, vous pouvez l'aider
- Bien sur "
Alors, il appelle le fils :
" Alors, Mon fils, tu veux quoi ?
Déjà, je suis pas le joueur de Tennis, monsieur " ( Ouais, c'est de la merde, je sais ) En fait, ça m'est arrivé y'a 2 jours Ixdé !!

Ou, une que j'aime :

" Chérie, on mange quoi ?
Quelque chose d'épicé, tu veux ?
Non merci. Tu sais, mangé épicé en même temps, c'est difficile "
LOL

A mon tour!

Toto est a l'ecole et la maitresse lui demande:
-Toto, recite moi ta poesie.
-Je la connait pas .
-D'accord mais tu me la recitera demain.
Toto rentre chez lui et entend sa mere dans la cuisine:
-Une patate, deux patates, trois patates.
Puis son petit frere dans sa chambre:
-Superman !!!!!
Le lendemain matin, Toto retourne a l'ecole . Il va aux toilettes et se dit:
-Ah! Celui qui pu des pieds?!
Il va en classe la maitresse lui dit:
-Bon maintenant, recite moi ta poesie.
-Une patate, deux patates, trois patates.
-Nan mais tu te prend pour qui ?!
-Superman!!
-Tu veux que je t'emmene chez le directeur ?!
-Ah! Celui qui pu des pieds!?

 
Qu'est ce qui est rouge et carre?
Un carre rouge ...

Lol

Une Blague à deux balles :
Un Garçon qui débute à SSBB: On joue comment ?
Moi: Avec Les Doigts pardi !

-_-
...
Mes blagues a deux balles :

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin:
Une grenouille qui fait caca.

Qu'est ce qui est jaune et dans un arbre:
La voiture de la poste qui a rater le virage (Bienvenue chez les Ch'tits ^^).

Qu'est ce qui est rose et se balence de lianes en lianes:
Un chwuing gum coller sur Tarzan


Des blagues de Toto:

L’instituteur est en train de lire l’histoire des trois petits cochons.

Il en est au passage ou le premier petit cochon tente de trouver de quoi construire sa maison:
"... et alors, le petit cochon rencontra un homme qui poussait une brouette pleine de paille, et il lui demanda : Pardon monsieur, pourrais-je avoir un peu de votre paille pour construire ma maison ?’"

La, l’instituteur s’interrompt et il demande:
"Et alors les enfants, qu’est-ce qu’a répondu cet homme au petit cochon ?"

Toto se lève et crie:
"Moi monsieur, moi monsieur, je sais ce qu’il a dit au cochon... Il a dit : ’Nom de Dieu ! Un cochon qui parle !



Toto jou aux echecs avec sa mere. Toto dit:
-J'en ai marre, j'abandonne.
-Non Toto quand on commence quelque chose, il faut le finir.
Ils terminent la partie et ensuite Toto va aux toilettes .
Plus tard sa mere aussi et dit a Toto:
C'est bizar, je croyais que j'avais acheter un nouveau paquet de papier toilettes...



Toto et sa famille partent en vacances. Ils sont en voiture et ils voient quelqu'un d'une voiture qui va dans l'autre sens leur dire:
-Espece de sale vache!!
Le pere de Toto lui repond:
-Espece de sal chien!!
Puis ensuite la voiture est bousculer par une vache ...