Alors voila, ca c'est passé hier soir, et Cedo, Name et moi, avons fait une fic commune en live sur MSN. Il y a un chapitre de fini, je peux vous assurer que vous allez rire.

C'est l'histoire d'une fourmi qui part en discothèque, et sur la route, elle rencontrit Patrick Juvet.
Patrick Juvet était accompagné de Teigneux, Boufi et Crado, les 3 oncles de Casper, mais Patrick Juvet ne vit pas la fourmi, qui était vexée car elle adorait Patrick Juvet, meme qu'elle en avait des posters du magasine Gala. La fourmi se sentant seule et désesperée fit le trottoir, et là, surprise! Mimie Mathie vit ce pauvre animal et le prit comme compagnie a sa vie de tous les jours.
 (Laissant seul le pauvre cadavre de Claude François qu'elle avait rencontré sur sa route, mais bon, on s'en fout, il est mort.).
La fourmi dut survivre aux dangers hAAbituels de la vie de Mimie Mathie, comme traverser la rue, éviter les bouches d'égout et échapper aux gosses de cinq ans et aussi aux mamies de 80 ans.
Et puis Mimie Mathie qui avait besoin de miettes de pain pour un diner mondain partit avec sa fourmi chez le boulanger, la fourmi lui demandant un Malabar bigout Fraise/Pomme; il le voulait surtout pour le tatouage offert a l'intérieur, car en ce moment c'était la nouvelle série de tatouages des indestructibles, et il en avait besoin.
Et, en mettant le tatouage de violette, il eut des pouvoirs d'invisiblité, ce qui lui permettait de fuir la vigilance minuscule de Mimie Mathie.  
Et donc, la fourmi part pour le royaume de Nutella, un royaume... chocolaté, la ou ses habitants, les kinder suprise, n'aimaient pas les étrangers avec des pattes et des antennes.
Les kinder surprise tentent une prise en otage de la fourmi avec du chocolat fondu, mais la fourmi fuya et la haute garde, les kinder maxi, envoyèrent une Chocogrenouille a la poursuite de la fourmi, qui ne dura pas longtemps, car la chocogrenouille se fit décapitée par Donald Duck, qui voulait tuer la fourmi et aussi la carte des sorcieres et sorciers célebres qu'il y avait dans la chocogrenouille, mais il l'avait déjà la n°546, ce qui le rendit fou de rage!
Il chercha donc la fourmi, qui était poursuivie par ses soldats Kinder Choco Fresh. Car la fourmi travaillait en fait pour Foxand, et son nom de code était Fourmi Snake !

Fourmi Snake devait démanteler le Metal Gear Duplo, terrible machine de guerre aux éclats de noisettes. La fourmi était donc en furtivité dans la foret de Kinder Bueno, toujours dans le royaume de Nutella, quand soudain, une camera déguisée en kinder maxi repéra fourmi snake (Note de Iname: Pourquoi ? Pourquoi tant de chocolat gaspillé? Pourquoi tant de richesses et de matières premières usées pour rien? Lécithine de soja? Matières grasses? Noisettes? Cacao? Note de Rainaku: Parce que.)
Mais, surprise pour Donald Duck! Les Evroniens arrivèrent, car ils avaient reperé ce dernier!
Conseiller Gorthan pensa alors que c'était une bonne occasion d'éliminer PK une bonne fois pour toutes
vu qu'il les faisait chier, malgré la chocogrenouille tueuse que les évroniens avaient envoyée
de plus, les Knider Surprise pourraient toujours servir à quelque chose une fois coolflamisés!
Alors Gorthan délirait sur ses plans machiavéliques, en pensant qu'il pouvait faire des feux d'Artifice avec ou même des bombes surprise! Mais fourmi snake, qui était intelligent avec son Q.I de 12, trouva une télecommande en plastique pour pirater tous les systèmes Chocolaitiers! Car Fourmi Snake était aussi un révolutionnaire, et et voulait rediriger les directives économico-politiques autour du marché chocolatier, ainsi il envoya toute l'armée ferrerorienne contre les Evroniens, qui furent attaqués par des éclats de praline et de noisette, ce qui les bloqua un certain temps. Et la, le roi du chocolat, Willy Wonka, intervint avec des tonnes de chocolat industriel bouilli a 5663, 56 degrés !S'ensuit la plus grande guerre économico-politique, une orgie chocolatière, le chocolat coulait à flots: Noir, au lait, aux noisettes! Une crise de foie nationale pour le marché chocolatier!
La reine Milka se fit décapitée par Robespierre, et Willy Wonka se fit sodomiser par des rebelles de la Kinder Country !C'est lors de cet attentat, en 1789, que la chocolaterie fut prise; on nomma cet évenement révolutionnaire « la prise de la chocolaterie ».La dépouille de reine Milka a par la suite servi de costume de scène de Marylin Manson, tandis que Fourmi Snake était sur la route du pays d'Halloween, car sur son FPS, il était indiqué que le Metal Gear Duplo était caché dans les égouts qui étaient reliés au royaume de Nutella.

TO BE A SUIVRE....
Et lacher vo com !

Rhoooo ce n'est pas Mimie Mathie mais : Mimi Mathy enfin ^^ ;)
C'est pas mal du tout, votre fic est assez amusante, le début est marrant. Mais il faut bien suivre l'histoire quand la fourmi arrive au royaume de nutella et après...
Sinon c'est pas mal du tout, j'attends la suite ^^

Je n'ai qu'un commentaire a faire sur cette fiction,c'est:

...

En clair: no comment...

Que c'est commenté....
Prends la peine de critiquer, sinon ne poste pas un message aussi inutile....

J'en déduis que tu est très cultivé.
On peut relever dans cette fic un exemple des chef-d'oeuvres du livre et du roman, un passage sur super picsou géant.

On peut lire des extrait du conte:le nutella et la fourmis , ou encore, entre autres, on peut y découvrire toute la panoplie des kinder.Bref,ce DVD est recommandé pour toute la famille.

j'ai bien aimé! c'est un chef d'oeuvre du delire et de la co*****! mais je suis d'accord avec la note d'iname : pourquoi tant de chocolat gaché? bref, c'est super, et j'attends la suite!

oua trop drôle! je veux poser une question indiscrète; Vous n'étiez pas bourrés comme des cochons ce jour là?

Euh, non, désolé. On a juste utilisé notre grand potentiel de la connerie, dont je suis expert en passant, et bon, vu qu'on a chacun un humour très unique, PAF,ca fait des chocapic.
Bon, le suite ne saurait tarder, il faut juste attendre que Cedo la sudiste planche dessus.

Y'a comme un parfum... Un parfum d'ironie... Une odeur âcre et corrosive... Dommage que cyberkevin soit hermétique à cette fic, son orthographe était presque parfaite. Ceci étant, et malgré ce post presque dénué d'argumentation et qui empeste l'irrespect à plusieurs kilomètres à la ronde, je garde mon sang-froid et répond calmement aux critiques.

Personnellement, que vous n'aimiez ou pas, je m'en tamponne le coquillard.

Car oui, pour votre gouverne, sachez que cette fic sans prétention, je le précise, n'a d'autre but que de divertir, il ne s'agit ni plus ni moins que d'un délire rédigé sous écriture automatique (ou presque), c'est-à-dire que nous écrivions les phrases comme elles venaient, au gré de nos pensées et de notre inspiration du moment. Il s'agit en quelque sorte d'un cadavre exquis à trois, mais si seulement, SI seulement Mr. kikoo featuring Mr. Oizo se plongeait dans d'autres lectures que celles des pages du skyblog de www.tunning94.skyblog.fr, il saurait en effet que cette fic n'est qu'un ramâssis d'inepties et de débilités graveleuses assumées par les auteurs de ladite fic. J'en fais partie, il ne faut pas s'étonner du niveau, donc ;o

Pour ma part, je continuerai tant que je peux à faire cette fic, quoique vous en disiez, car j'ai quand même des pouvoirs tro lumineu ici bas.

Par ailleurs, il faudrait qu'on s'y remette.

Je viens de lire ce topic ( c'est une parodie ou une fic ? ), et je le regrette un peu. J'ai lu Angel lanta et honnêtement, je m'attendais à beaucoup, beaucoup mieux surtout de la part d'Iname. Je ne suis pas déçu, mais désagréablement surpris. Ceci, n'est qu'un trip. Un délire. Quelque chose, peut être d'hilarant à écrire, mais pas aussi drôle à lire. Des passages m'ont fait sourire, sans plus. Mais je reste sur le topic, je suis sur que la suite me fera hurler de rire  :D
LA SUITEEEEE !!!

Ouais ben pour Angel Lanta 2, Iname était loin d'être tout seul à faire ça hein, hin hin, là il est seul avec deux gars qui sont encore plus cons que lui(enfin rien n'est sûr, en fait on se dispute la place du plus con) et qui ont même pas fait partie de l'équipe d'Angel Lanta.

Malgré ta déception, je dois avouer que moi qui foutait rien, ton post m'a remotivé et j'ai illustré et compilé presque entièrement la première partie du deuxième chapitre aujourd'hui(enfin hier, en fait). Il n'y a que le "scénario" et la présentation que je préparais depuis longtemps et la première page que j'ai dessinée il y a un mois(c'est dire depuis quand ça traînait). Bien sûr, c'est tout fait à la va-vite et c'est dessiné à l'arrache.




Résumé de l'épisode précédant : Fourmi Snake doit rechercher le Metal Gear Duplo parce que il travaille pour Foxand. Ses recherches l'ont conduit au royaume du Nutella, mais grâce à la guerre du chocolat et à la révolution de 1789, il est heureusement sur le point de réussir à s'enfuir de ce pays de fous, et également à s'échapper du terrible Donald qui le poursuivait chais plus pourquoi.

http://perso.orange.fr/kerchnoerr/Others/mifour1.jpg
http://perso.orange.fr/kerchnoerr/Others/mifour2.jpg

En effet, les Evroniens étaient toujours là, vu que Donald constituait toujours une menace.(cf. chapitre précédant)
C'est ainsi que les héros de Marvel purent exploser la tronche des Pikmins, des Evroniens, des révolutionnaires, de Willy Wonka et des autres parasites et ils repartirent, sans s'aperçevoir qu'il restait encore quelques emmerdeurs quand même. Mais comme il était déjà débarassé d'un sacré pétrin, Fourmi Snake décida d'enfiler son costume de soldat et tenta de continuer sa route.

Mais soudainement, il rencontra les Tortues Ninjas, qui, aidés de Maître Splinter, combattaient l'emprise d'une pizza radioactive d'Umbrella.(note : pour toute réclamation sur cette phrase, contacter Iname)
Quand à Donald, il tomba dans les égouts et des touristes japonais passèrent par là (ils visitaient) et ils brûlèrent Donald à coups de flash d'appareils photo Tétrokanon (note : pour tout réclamation sur un jeu de mots pourri avec une marque d'appareil photo, recontacter Iname) et comme ils avaient faim, ils en firent un canard laqué de l'espace.

Pendant ce temps, les soldats du GUN (qui ont échappé aux héros de Marvel, mais que je sais même plus si ils étaient là) furent contaminés par le terrible virus NOOB, et ils se transformèrent en sprites de zombies moches et pixellisés.
Leonardo Di Carpacchio qui passait par là (note : pour toute réclamation sur un détournement de nom tout pourri et inutile, se re-adresser à Iname) tenta de trancher la tête des soldats sprites zombies, mais malheureusement ils ressucitaient et revenaient à chaque fois.
Guy de Maupassant passa par là, mais comme il n'avait rien à foutre dans cette histoire, il se fit lui aussi pixelliser et transformer en zombie.(note : pour toute réclamation sur cette remarque qui servait encore plus à rien que les autres, s'adresser cette fois-ci à Rainaku)

Sous l'emprise du virus NOOB, les zombies attaquèrent en invoquant des sprites mal modifiés en .JPG, et se désintegrèrent(les zombies) après l'invocation parce que là ça commençait à faire beaucoup.
C'est ainsi qu'apparut une armée de sprites moches et mal recoloriés en .jpg, guidés par leur chef, greenknucktails13 :



Qui leur lança : "allon mes ami, allon finir le travaille de nos amis les soladt GUNS"

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Epilogue : Quand à -M-, il était parti chercher l'onde sensuelle d'une pagination orthodoxe pour faire plaisir à Rainaku qui voulait plus le voir.

Fin de la première partie.

Dans la deuxième partie du deuxième chapitre(qui viendra chais pas quand, et c'est peut-être encore votre serviteur qui se la farcir...qui s'en chargera), il y aura le créateur de Kirikou, des égouts, un trou dans le plafond, un transformateur EDF, du coulommiers et plein d'autres choses encore...
"GEIGNAL" !!

Au passage, les passages montrant les créateurs de cette connerie n'ont été que légèrement inspirés par des faits réels, je l'avoue ^^ mais je trouvais que dit comme ça, ça serait drôle. Quand à des trucs comme le titre du chapitre ou la réalisation de greenknucktails13, j'en suis responsable également, tout comme la mise en scène des BD bien sûr. (note : Pour toute réclamation sur ce que je viens de citer, l'apparition de -M- et les remarques déplacées sur Rainaku et Iname que j'ai lancées, s'adresser à moi)

Voilà voilà.

Wehouh, c'est en prenant Gala que j'ai vu notre fic commune en gros titres...
Mais non je rigole. A savoir donc, le reste de cette fic sera donc terminée assez bientot j'espere par Cedo et le chapitre trois est sous l'entiere responsabilité d'Iname. Bon, notre fic, elle toujours mieux que le clip d'Alex King, non ?.... (le clip en question => http://www.shermix.com/video.php?id=513)
Et le reste devrait venir apres un mois, puisque je pars en vacances dès demain.

Et donc euh.... Mangez des pommes frites.

MOUAHAHA! Après environ SEPT longs mois d'attente, l'équipe de votre fourmi favorite, ou pas, est de retour °0° !

LE VOICI, LE VOILA.
                                       LE CHAPITRE II, PARTIE II !
Bonne lecture, bien sur.
~~Vos serviteurs agissant dans l'ombre, Rainak', Do, Name.
                 
       ::LA FOURMI NE SAIT PARLER, CAR ELLE COMMUNIQUE AVEC SES ANTENNES.::
                   Un chapitre riche en racailles, Plombiers, etc, notamment en Nelson Monfort et en combat sportif aérien.

La fourmi se dirigeant alors vers les égouts de la Ville d'Halloween, puisque que c'est le seul chemin le plus proche de notre chère amie qui suit son GFS (Guide pour Fourmis Seules) pour accéder aux égouts du Royaume de Nutella. Une règle Maped en métal incassable a seulement 3,50€ a GIGA Store qui se roulait un joint tout en passant par là fut alors attrapée par la fourmi qui, avec cette règle, crochetait un cadenas de 0,5 cm de longueur et largeur pour accéder a ces fameux égouts (Il aurait tout simplement put l'arracher mais bon c'est une fourmi, dont la taille n'est même pas connue des auteurs. C'est fou ça.)
La fourmi, Fourmi Snake (souvenez-vous en), ouvrit cette grille d’égout faite en bretzel oxydé, et arriva dans un large couloir de sept mètres quarante-cinq de long, dont les murs, faits en… (Ceci faisait référence a Naheulbeuk.) Passons. Donc, dans ce couloir, il vit deux jeunes r3b3lz de la s0ci3t3 qui s’amusaient a bidouiller un Transformateur EDF. Il vit aussi un type bizarre qui cherchait des grands mères pour puller comme un malade. Il disait jouer en IRL. Enfin bon, ces deux jeunes ont eu alors une réaction chimique incroyable de leur orthographe et de l’électricité : Ils eurent les pouvoirs de Magnéto (Ils ont triché d’abord, normalement c’est avec les tatouages MARVEL HEROES exclusifs obtenus dans les malabars qu’on peut, na) et dirent alors :
R3B3L_du_77 : é ta vu on a dé supr pouvoares !
B0g0SS_94 : a ué tro fort on a lé pouvoir délectrik !
R3B3L_du_77 : lol !
Fourmi Snake, Indigné, attaqua les deux rebelles électriques avec tout son courage et son FHM *interruption*
[FHM  No 125                           ]
[Objet Epique                            ]
[Solitude +20                            ]                
[Dextérité mains +20                ]
[Divertissement +12                 ]
[Peut également servir d’arme ]

/Fin interruption
Les rebelles tentèrent alors d’utiliser leurs pouvoirs, mais vu que c’est des jeunes sans aucun espoir qui n’ont jamais lu un seul livre de leur vie et n’étaient cultivés que grâce a C’est Pas Sorcier qui passaient quand ils rentraient de l’école quand ils étaient petits et déjà rebelles (Ils volaient des caddies HAN LES BATARDS LES SALAUDS LES ENFOIRES DE LEUR MAMAN tu vois) ils étaient même pas foutus de soulever un chaise et de la balancer. Encore pire que les Zombies JPG, ceux la.
Fourmi Snake, Tranquillement leur fit des techniques de combat (le CQC pour les connaisseurs, bien qu’ici ça ne s’applique pas vraiment…), donc il tordit le coup de l’un avec son pouce, et amocha l’autre graveuleusement a coup de roses de chez Madame Adams (Roh, souvenez vous quoi, la Famille Adams, et la mère qui garde que les tiges et pas les roses…).
Il jeta ces deux chtits couillons dans le transformateur EDF et les enferma.
Fourmi Snake décida, a ce moment la, de prendre une pause. To Have a break, comme sur les Kit-Kat.
D’ailleurs, il mangeait un Kit Kat, pour reprendre des forces.
Mais il entendit des pas. Du 38 et du 40. Des Clarks récentes. Il vit alors un petit gros en rouge et un grand maigre vert. C’était Mario et Luigi, qui venaient réparer le transformateur EDF (Ils sont plombiers, certes, mais font des petits boulots entre deux opus répétitifs de Mario Party 14 et 15).
Ils ouvrirent le Transformateur, et, offusqués, autant littéralement que… Enfin t’as compris hein, virent les cadavres gisants de R3B3L_du_77 et B0g0SS_94, qui eurent le temps d’écrire leur testament avant de mourir.
« je lègu toot ma colec de boukins porno a EmAnI_345464356, signai B0g0SS_94
  je lègu mon msn avc 5667 contact que je coné pa, lol, c [email protected] (NdRainak :Je sais pas pourquoi mais je suis certain qu’elle doit exister)
Mystérieusement, Fourmi Snake écrit et garda précieusement sur un petit bout de papier l’adresse MSN.
Mario et Luigi, pleins de haine et de pleurs, restèrent la, à attendre.
« …. »
« …. »
« MAIS VA DONC T’EXCUSER ENFIN CHAIS PAS MOI MAMAMILLA ! TROUVE NOUS QUELQUE CHOSE QUI VAILLE LA PEINE QU’ON TE PARDONNE (Et aussi au fait qu’on participe a cette histoire de merde)»
La fourmi dit alors qu’elle acceptait leur requête, mais elle l’a dit en fourmi, cette conne. Donc ils restent la a attendre.
Bref, Fourmi poursuivit son chemin, et la, vit sortir quelque chose du sol. Pas une chose, mais deux personnes.
C’était SCARABEE OCELOT, un grand rival de Fourmi Snake.
Scarabée Ocelot était aussi accompagné de son frère, Michel Ocelot (le créateur de Kirikou , qui est plus une chose qu’une personne) ; nous aussi on sait pas trop ce qu’il fout la. Enfin si mais… Bref.
« Vile Fripouille ! que fais tu ici ? Tu ne feras pas un pas de plus ! Par ta faute, j’ai enduré 45 Heures de Concert de Lorie, dus apprendre par cœur la fic de Red Falcon, compter jusqu'à dix, a cause du jour ou tu m’as poucave parce que j’avais chipé tes chips aux oignons ! (En fait il est en train de lui expliquer qu’il a subi une punition de primaire qui dura toute sa jeune vie) »
*scritch* *scritch*, faisait le marker de Fourmi sur une pancarte.
Il avait écrit « Bien fait pour ta gueule, tu m’as empêché de regarder le dernier épisode de Capitaine Flam par ta faute ! Vile manant ! »
Et les deux Insectes, furieux, commencèrent a combattre, mais…
« STOOOOOOOOP, Fit Michel Ocelot, Ce que vous faites la c’est pas bien, pas gentil se battre hein ! Et si on regardait mon petit Kirikou tout nu sauver son peuple, hein ? »
« Tu me pêtes les burnes avec ton Kirikou de merde ! » ,dit Scarabée Ocelot.
« Et aussi mon nouveau dessin animé en images de synthèse sur la légende de Ukkakkajik le morse qui rencontra Ezekkajakgil le dieu-ours blanc Inuit pour que celui-ci lui ressuscite son cousin ! Alleeez ! »
Fourmi le tua d’une fléchette Tranquillisante. Mais vu que c’était une fléchette tranquillisante il dormit.
« T’y es allé un peu fort quand même… »
*scritch* *scritch* « Il m’fesait chier. »
Et par les traditions de vengeance que vous pouvez apercevoir dans n’importe quelle série de samourais, de ninjas et autres conneries, Scarabée Ocelot s’enflamma et fit l’attaque de l’autruche muette qui vole
Nelson Monfort « OH MAIS REGARDEZ PATRICK C’EST BEAUTIFUL INCREDIBLE PATRICK CE SAUT PERILLEUX TOURNOYANT 980 ° OULALALALA CA M’EN EXCITE LE PICQUET DIS DONC QUEL COUP DE MAITRE… Mais ! Olalaaaa Patrick, malgré les efforts de Scarabée Ocelot, the champion of the karaté Van Damme, nom d’une tartiflette il est tombé ! Tombé a cause d’une peau de banane ! Incredible, Impensable c’est » *PAF*
Nelson, qui agaçait Fourmi, fut assommé.
(Cette scène pas très drôle vous est offerte par Iname bien sur =D)
Fourmi Snake, véritable combattant comme un certain chevalier a caleçon a cœurs qu'il idolâtrait particulièrement (z'avez qu'a connaître Ghouls and Ghosts, le jeu), Fourmi Snake mit toutes ses techniques de Tactique Bourrine Espionne pour arriver a ses fins. Il mit un coup de pied aérien a rotation 360° avec effet Backflip pour terminer sur un ollie puis un coup de poing aux parties génitales.
Scarabée Ocelot, mal en point, dit alors :
« Je… Me vengerai… Par toutes les truites et thons du monde, je me vengerai !!! »
Scarabée Ocelot utilisa alors la technique du Vol Céleste en Espadon, une technique ancienne, consistant en fait a appeler l’Espadon des Street Sharks pour faire un trou dans le plafond assez grand pour s’enfuir.
Mais ce con avait laissé son frère Giselle.. Euh gisant au sol, en train de dormir. Fourmi Snake le menaca de ces paroles :
« Si tu ne me donnes pas des informations, tu te feras sodomiser par 57 Chevaux de l’ère Edo »
Mais il dormait, et ne répondit pas. De toute façon, il n’aurait sûrement pas refusé une telle offre…
Et quelque chose tomba de la poche du pantalon de Michel : Un coffret collector de Kirikou version longue avec des bonus, seulement 4,99€ chez votre marchand de journaux. Fourmi eut alors une idée.
Il prit le dvd et courut a toute vitesse revoir Mario et Luigi.
*scritch* *scritch*
Il arriva devant nos deux mascottes, et présenta sa pancarte :
« Auriez vous un lecteur DVD, par hasard ? »
« Oui bien sur ! Nous en avons un dans notre transformateur EDF ! » (Dieu que c’est con)
Ils lancèrent alors le dvd, et furent bouleversés par tant de bon sentiments, d’amour, de féerie…
A la fin du film, les désirs de destruction de Mario et Luigi s'étaient transformés en désir d'aide envers l'humanité :la morale du film les avaient bouleversés…Fourmi Snake se détourna un instant, ému: Il regardait l'horizon.
Mais, dans les égouts… Il n’y a pas d’horizon.
[/CONVERS MSN ON ! JUSTE POUR TOI PUBLIC !]
RnK. Dit :donc il regardait le trou dans le plafond

Iname Dit :"Lorsque les rayons du soleil auront franchi les cimes des monts du Fuji-Yama, les hommes seront animés d'un désir de paix et d'amour envers leurs semblables."

Cédo dit : Rainak' - > l'horizon comme le dit son nom c'est à l'horizontale, donc je vois pas le rapport avec le plafond ^^ …

Iname dit :Le ciel, alors…
[/CONVERS MSN OFF]
Fourmi se mit donc a regarder le ciel, réfléchit, et... Ne vit rien du tout. De toute façon, il avait une mission : Démanteler le réseau du METAL GEAR DUPLO !
COMMENT LA SUITE SE DEROULERA T’ELLE ?! Vous le saurez….
                 DANS LE CHAPITRE 3 !
Dans le chapitre trois : Des vaches, Tolkien, un laboratoire, encore des jeunes, et même Michael Jackson ! GEIGNAL !
FOURMI’S ADVENTURES, Copyright RnK, Cédo, Iname. C’est a nous d’abord, c’est notre bébé.
Quand je dis "tu", c'est parce qu'a mon avis pas grand monde le lira kikoolol!

Humph, vraiment désolé de remonter ca, mais...J'avais pas vu ce message.

...sache que je respecte Rainaku et ses compères autant que tout le monde.
Et si j'ai écrit ca, c'est pour "déconner" aussi un peu.
De plus, je trouve ca très bien pensé!
Vivement la suite!