Par son prénom :-p

Une dispute de couple:
La femme: J'ai raillé ta voiture.
L'homme: ?!
-Et je te trompais!
-!!!
-Tu est vraiment moche!
-Petite pouf....
-Et je simulais tout le temps!
-Grosse pouf...
-Tu n'est rien pour moi!
-J'vais te tuer!
-Mais oui!
*Mari tue la femme*
-sa t'apprendra à raillé ma voiture!

Dans Sonic advance 3, comment finir un niveaux au plus vite ?

En choisissant le duo Sonic/Amy, puisque Sonic finira le niveau le plus rapide possible pour fuir Amy.

Ah ouais...fallai le trouver celui là ;P
A moi :
C'est deux saucisses dans un four à micro-ondes. L'une d'elles dit : "Ohh il fait chaud ici!" et l'autre s'écrit "Oh mon dieu, une saucisse qui parle!" (blague à mon cousin ^3^)

Là, c'est sorti tout droit du cerveau de mon oncle..

-Quand tu chopes une mouche, tu lui dis "Vole !", elle s'envole.
Tu l'as chope une deuxième fois, tu lui arrache une aile, tu lui dis "Vole !", elle s'envole plus. Tu sais ce que ça veut dire ?
-Non.
-Bah qu'elle est devenue sourde !
-...

( Van' , y'en avait une semblable, avec une grenouille ! Si si, Cyber Rouge l'a mise ! XD )

Bon alors, dans le temps, y'avait pas de salon funéraire, alors ils mettaients les morts dans les maisons.
Le mec qui devait le surveiller à dit qu'il n'avait pas peur des morts, et ses amis ont décidés de lui jouer un tour.
Le soir, ils ont sortit le mort de sa tombe, et y'en a un qui a prit sa place. Alors, la nuit, le gars qui surveillait réparait un soulier, pasque que ce mec était un cordonnier. Après un temps, son ami a fait du bruit, poussez un cri pour lui faire peur, et s'est levé façon zombie. L'autre s'est retourné, à pris sont marteau et lui a donner un coup sur la tête. Il a dit:
« Quand on est mort, on reste mort ! »

XD

Ce n'est pas vraiment une blague mais c'est une devinette a deux balles.
Pourquoi les vaches parlent pas ?
Parce que dans leur maison c'est écrit LA FERME.

mois j'en est une

alors y a (dsl pour les gros mots) tageule est politesse qui von a l'église
politesse a besoin de pisser alors elle vas dèrière l'église pendant se temps
le curé demande à tageul.
-comment tu tapelle?
-tageul
-quelle est ton nom?
-tageul
-mais ou est passer ta politesse?
-dèrière l'église elle est en train de pisser. lol

dsl si mon hortographe laisse à désirer mais je suis pas fort en français maime si je suis francophone.

J'en ai une mais elle est pas très drole.

Sonic, Knuckles, Eggman et un écolier sont dans un avion. Tout d'un coup, les réacteurs tombent en panne et l'avion tombe. Il n'y a que trois parachutes. Knuckles en prend un et dit:
-Je dois protégé l'Émeraude Mère et pas mourir maintenant! Et il saute.
Eggman en prend un et dit:
-Je n'ai pas encore conquéri le monde! Et il saute.
Sonic dit à l'écolier:
-Prend le dernier parachute petit, il faut laisser vivre la jeunesse.
L'écolier lui répond:
-Ne vous inquiétez pas monsieur Sonic, Eggman à prit mon sac d'école...

Pourquoi les mecs aiment-ils tant les blagues sur les blondes?
Parce qu'ils les comprennent. (à sortir justement après que l'un d'eux ait fait une blague sur les blondes, ça fait meilleur effet!)

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Une rousse, une brune et une blonde passent leur nuit dans un manoir. Elles s'amusent à visiter les pièces. L'une d'elle contient un miroir. Elles doivent dire une vérité à celui-ci pour pouvoir sortir de la pièce. Mais si elles se trompent, elles se font avaler par le miroir. La rousse s'avance et dit:

"Je pense que je suis belle."
Le miroir l'aspire. La brune s'avance et dit:

"Je pense que demain quand je vais jouer au loto, je vais gagner."
Le miroir l'aspire. La blonde s'avance et dit:

"Je pense que..."
Le miroir l'aspire.

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Un gars est à la montagne. Il regarde les alentours, puis voit quelqu'un sauter d'une falaise. Au début il prend peur, mais il voit que le gars ne s'écrase pas et virevolte comme une feuille. Il se balance pour petit arrivé par terre. Le gars ébahi vient le voir et lui demande:

" Mais comment t'as fait?
- Ben y avait des courants d'air ascendants. Il suffit de sauter, et alors on peut flotter.
- Vraiment?
- Bien sûr! Regarde: j'ai un ami qui doit faire la même chose."

Les deux regardent en direction du sommet de la falaise. Se pointe un autre gars, qui se jette à son tour dans le vide. Au début il chute rapidement, puis il fait un rapide looping et se stope dans les airs. Enfin il redescend doucement, léger comme une plûme. Le gars subjugué accourt et s'adresse à lui.

" On peut vraiment faire ça?
- Oui oui! Y a des courants ascendants, alors on peut faire n'importe quoi! Tu peux essayer, tu verras!
- Je crois que je vais le faire, oui! Ca à l'air vraiment bien! "

Le gars tout heureux prend le sentier menant au sommet de la falaise. Tout content, il n'hésite pas une seconde et se jette d'en haut de la falaise. Et s'écrase. Un silence passe. Puis l'un des gars rigole.

" On est quand même salops pour des anges! Dit l'autre. "

La drogue favorie des nains?

Le miniputt.

Mario et Mickey sont ensemble dans le bain, que font-ils?

Mario Brosse et Mickey Mousse.

*lève la main* Moi, moi j'en ai une !

C'est un gars qui rentre dans un bar en criant "C'est moi !"

Mais en fait, c'était pas lui.

...

*va se pendre*

...
...
...

Moi aussi j'en ai une ! Elle est courte mais bon...

C'est un citron qui va dévaliser une banque :
-Pas un zeste ! Je suis pressé.

Voili voilou !

Huum... je sais pas si elle a été postée celle là...

En fait, c'est un homme qui rentre dans un café...
Et "Plouf"

...
Ouais elle est nulle je sais lol

j'ai trouver cette blague dans un carambar

"tu connais l'histoir de la feuille en papier ?"
"Non"
"Elle déchire !"
...
je sais c'est nul.

En voila une:

Un petit garçon va à la pharmacie. Il dit à la pharmacienne :
- Madame, je voudrais une boîte de tampons.
- Bien sûr, mon petit. C'est pour ta grande soeur ?
- Non, c'est pour moi.
- Pour toi ?
- Oui oui.
- Pourquoi ? Tu en as besoin ? Mais pour quoi faire ?
- Eh ben je voudrais faire du cheval, du tennis, aller à la piscine, faire de la plongée sous-marine, du ski nautique. Ben oui, je l'ai vu dans la pub : avec les tampons, on peut faire tout ça sans problèmes !