Il était une fois un hérisson qui s'appelait sonic, une chauve-souris qui s'appelait rouge et une hérissonne qui s'appelait Amy.

Il était 0h25 et sonic a décidé de rouler un palot à rouge (fallait tout de même préciser que rouge avait des gros nichons.)

Puis après avoir roulé une pelle à rouge aux gros seins, sonic décida donc regarder sa toute nouvelle télévision avec un écran plat géant au son dolby surround VHX 7.1 et des bredouilles. Sonic habitait entre la 9ème et 10 ème rue à 125km de chez vous dans un appartement. Cet appartement a été fondé en 1929 lors de la grande crise économique et à cause de cette crise, Roosevelt a donc décidé d'aider l'Amérique pour que les gens gagnent plus de pognons, de frics et d'oseilles.

Après avoir regardé la télévision pendant 2 ans sans bouger, sonic avait ainsi une grande envie de pisser et de remplir le cabinet de trucs marrons qui sentaient pas bon. Mais Rouge était très énervée parcequ'elle avait envie de faire l'amour avec sonic. Elle décida donc de s'en aller tout en faisant rebondir ses gros lolos.

Sonic était très content d'avoir lâché tout un building de choses à la couleur chocolat dans les cabinets. Malheureusement, celui-ci remarqua qu'il ne pouvait plus s'essuyer son arrière train et il était finalement très fâché. En effet, il ne lui restait plus que 0.25 cm de papier toilettes.
Sonic se rappela qu'il avait pourtant acheté beaucoup de papiers toilettes accompagnés de 12 boîtes de capotes, quelques affaires de sado-maso et un cahier de mathématique des éditions HACHETTE pour pouvoir réviser son bac pendant les vacances.
Il en conclu ainsi qu'on lui avait volé son papier cul. (A noter que pour être moins vulgaire, le narrateur mettra un Q à la place de cul).

Pendant ce temps, Rouge et Amy sont allés à un concert de rock pour voir leur idole. Avec un peu de chance, celles-ci ont réussi à faire connaissance avec la star de rock parcequ'elles ont montré leurs gros melons pendant le concert. En effet:
Rouge et Amy: REGARDE MOI DANS LES SEINS!!!

Sonic n'avait plus d'autres choix que de se rendre à Leader Price là où tout est moins cher parce que sonic n'avait plus beaucoup d'argents. Mais par malchance, tous les papiers Q avaient disparus.
Sonic n'en pouvait plus et décida donc de s'en aller loin de chez lui. Il était triste et marchait pendant des jours et des jours. Celui-ci n'en pouvait plus et finissait par s'évanouir parce qu'il avait mal aux pieds. Il a tellement marché et a réussi à parcourir 125km. Il était donc tout près de chez vous. Pendant qu'un chameau du désert traversait le massif central, sonic décida de se ressaisir mais il n'avait plus que quelques pièces de monnaies. Heureusement, il lui restait assez pour se payer une bonne bière:
barman: Tiens! Voilà de la bonne bière.
Sonic:Mmmm! Merci! Elle est bonne ta bière.

Puis après avoir bu une bière, sonic reprit son vélo. Malheureusement, celui-ci remarqua qu'un poulet lui avait collé une contravention à son vélo parce que sonic avait bu trop d'alcools à 7.3°. Celui-ci n'avait ainsi d'autre choix que de prendre son vaisseau triple réacteur à la vitesse de Mach 2000 au lieu de son super VTT 7 vitesses de 1500€.

Sonic avait ainsi décidé de prendre son très grand vaisseau pour se rendre au prochain magasin qui était situé à l'autre bout du parking.
Pendant que celui-ci ferma la porte à double-tour de son véhicule à très grande vitesse, Amy (qui avait de très jolis roploplos) prit la décision d'aider sonic à s'engager dans pq sans-frontière.

Sonic et Amy qui avait de gros nichons décidèrent de commencer leur première enquête en se rendant à l'aéroport Charles de Gaulle. Nos deux héros aperçurent qu'ils étaient entourés de policiers parce qu'il y avait beaucoup de sans-papiers qui avaient la diarrée.

Sonic et Amy décidèrent donc de fonder le pqthon. Le succès fut immédiat! En direct, à la télévision, le pqthon réussit à récolter plus de 230 000 pq à travers la France. Des gens courraient en faveur du pqthon et récolter le plus de papiers q. C'était la gloire pour sonic et Amy. Ainsi, ceux-ci ont eu le droit de faire l'amour et de manger un petit suisse dans la cuisine.

Mais qui était ce fameux voleur?

Vous le saurez dans le prochain épisode!

Erf c'est con!

C'est assez marrant je trouve même si c'est un peu gros (comme ceux de Rouge quoi!) Bref, je trouve sa con mais assez drôle.

Du côter négatif, certain gag ne font rire que les moins de 8ans  :roll:
C'est aussi un peu court je trouve.

Améliore un peu tout ça pour le prochain numéro et ce sera top!

Hum, c'est pas mal du tout! Franchement ça m'a bien fait marrer, j'aime ta façon de dériver du sujet ou de partir en couille pour raconter l'histoire de la crise économique en France. XD

En tout cas, sans être complètement hilarant, c'est un bon délire qui détend ^^ Bon courage pour la suite !

Rouge: Aaah sonic! Je t'aime! J'adore quand tu sauves le monde.
sonic: Merci Rouge! Moi aussi j'adore tes seins! Mais si seulement on pouvait le refaire...
Rouge: Alors vas-y, je t'en prie! Laisse-toi aller, libère-toi!
sonic: Youhou! Vive la piscine!

Sonic avait tellement d'argents grâce au pqthon qu'il a donc décidé de s'associer avec rouge et de s'offrir une immense maison avec piscine à berverly hills à côté de Napoléon Ier qui est normalement décédé mais vivant à nouveau. Pourquoi? En réalité, c'est sonic qui a eu l'idée d'investir 2 dollars pour un laboratoire de recherche consistant à inventer des distributeurs de bonbon portables. Mais bête comme ils sont, les scientifiques ont inventé à la place une machine à ressusciter les morts.
Ceci dit, on entend plus parler d'Amy depuis quelques temps. En effet, celle-ci est partie distribuer du pq à travers le globe. Puis dès qu'elle en a le temps, elle se farcit de petites chicha entre copines hérissonnes.

Sonic et Rouge en avaient marre de leur argent et ont donc décidé de tout donner à un yougoslave qui se promenait dans la rue. On apprit plus tard que ce yougoslave avait attrappé une crise cardiaque tellement il y avait de pognons. Une seule personne a assisté à l'enterrement de ce yougoslave. C'est ainsi qu'il hérita de tout son argent. Mais cette personne s'est dit:
Personne: Après tout, l'argent ne fait pas le bonheur.

Ainsi dit, cette personne donna tout ce qu'il avait à pq sans-frontière et l'oseille retourna finalement chez sonic et rouge.

sonic: MAIS J'ALLUCINE!!!

Sonic en avait marre d'avoir ses 30 000 000 000€. Il a donc décidé d'offrir à Rouge 12 000 prostitués masculins. Il y avait de quoi faire...
Le lendemain, sonic reçut une lettre dans sa boîte aux lettres. Voici ce qui était écrit:

Cher Mr Sonic the Hedgehog,

Nous sommes sincèrement désolé de notre retard de 6 mois pour les résultats de l'Euro-million. Ainsi, c'est avec plaisir de vous annoncer que vous êtes l'heureux gagnant. Vous avez acquéri la somme de 5 000 000 000€!

Félicitation.

sonic: Grrrrrrrrr...
rouge: Attends, t'as pas tout lu, lis la suite.

PS: En fait c'est 15 000 000 000€^^

sonic: BORDEL DE Q! J'EN AI ASSEZ!!!

N'ayant plus d'autre choix, sonic décida donc d'aller vivre dans la rue et tenter de se débarrasser de tout ce fric à l'aide d'un bout de carton écrit "prenez mon fric svp".

Sonic: Messieurs s'il vous plaît. Pour pq sans-frontière. Prenez mon oseille.

Mais en vain. Celui-ci n'arrivait pas à donner un seul euro. Quand soudain, il eut une idée, et a donc décidé de donner plus de la moitié de son fric à Florent pagny pour l'aider dans ses impôts.

Une fois rentrée chez lui, soulagé, rouge se précipita sur sonic en lui disant:
rouge: SONIC! J'ai rencontré le voleur de pq et il nous a dit que si nous n'arrêtions pas le pqthon et pq sans-frontière, eh bien il allait te couper la bistouquette!
sonic: VA, rouge aux gros nichons! J'ai envie de faire l'amour. Mais d'abord je vais me l'a couper moi-même. Je te rejoints dans le lit.

Après lui avoir de nouveau rouler un palot à rouge (qui avait de gros seins), sonic décida de prendre son vélo pour se rendre sur l'autre planète située à 28 milliards d'année lumières de la Terre (là où se trouvait le voleur de pq). Malheureusement, son super VTT à 7 vitesses de 1500€ était sale, et sonic n'avait plus le temps de le nettoyer. Fâché, il n'eut d'autre choix que de prendre son vaisseau amélioré à mach au moins 1 500 000 000 000.
Une fois partie dans l'espace, sonic alluma son GPS à la voix féminine digne d'avoir des gros nénés.
GPS: Tournez à droite, puis, après avoir franchi les astéroides et quelques trous noirs, tournez à gauche.
Mais sonic n'en pouvait plus. Heureusement qu'il s'est acheté une poupée gonflable qui parle et qui avait des.... (à vous de le deviner!
 :twisted: )

Sonic avait soif et a décidé donc de s'arrêter dans une station service de l'espace pour remplir son vaisseau d'essence et se payer une bonne bière.
Arrivé dans le bar, sonic rencontra le barman Blog Mobs Machunafu.
Blog Mobs Machunafu est né de parents très pauvres. Ils vivaient dans une tout petite cabane en plein milieu de l'univers. Ils habitaient ainsi à peu près là-bas, pas très loin, de l'autre côté de la ville de Nulle Part qui n'a jamais existé d'ailleurs.

Sonic retourna dans son vaisseau et suivit le GPS. Après avoir franchi la voie lactée, il décida, quand même, de se divertir un peu en faisant tout le tour de notre galaxie et en écrivant dans le ciel: "J'adore les seins de rouge"

Enfin, sonic arriva à la planète où vivait l'ignoble voleur de pq. Mais par déduction (parce que sonic était très intelligent), il en déduit donc cette déuction pour en déduire:
Sonic: Mais c'est une planète faite en papier Q!!!
Après avoir parcouru les quelques 30 000 000 000 de kilomètres, sonic ne pouvait pas garder cette nouvelle tout seul et devait impérativement retourner sur Terre. Il décida donc de repartir immédiatement. Mais par Malchance, le vaisseau était vide. En effet, il n'avait plus d'essence. Pourquoi ça? Après maintes recherches et après avoir bien étudié la relation de la relativité qui est complètement hors sujet, il en conclu que c'était le popotin du vaisseau qui avait un gros trou et c'est par là que l'essence s'est échappé.

Comment sonic va t-il faire pour survivre sur cette planète?

Vous le saurez dans le prochain épisode.

Fno ! Sort de ce corp et laisse gros_tonny tranquille è_é !

Nan, je suis tombé par hasard sur ça et frenchement... Voilà une histoire avec un bon humour à la con, mais j'aime bien, j'ai hâte de savoir la suite !

Désolé d'être franc mais je pense que tu prefere des commentaires que l'ont pense vraiment:

J'ai vraiment pas aimé, je trouve que l'humour est vraiment d'un niveau tres bas, ok moi les tucs vraiment débile sa me fait tordre de rire mais la:

quand tu parles de caca et de nichons sans arret, c'est vraiment soulent...
Essaie de "rechercher" tes blagues, paske j'ai l'impression que ta fais ca à l'arrache!

Mais bon, je souhaite que tu t'améliores et je t'encourage donc à continuer. Peut être te rattraperas tu?

Voila, je ne dis pas ca pour te foutre en rogne bien sur, c'est juste pour t'aider.

Non t'en fais pas, chacun ses goûts on va dire. J'ai 18 ans et les histoires de pipi, caca, vomi, gros nichons etc, ça me fait rire. Et puis, pour te dire la vérité j'ai vraiment recherché pour faire ce genre d'histoire comme la vanne sur les sans-papiers qui avaient la diarrée où je me suis fait trop rire tout seul.

Autre chose, il n'y a rien de plus con dans cette histoire et bon enfant, c'est vrai. Mais les bandes dessinées à la fluide glacial sont exactement du même genre :roll: L'histoire que je vous écris en ce moment n'est pas du tout improvisée et au contraire, j'avais cette idée en tête depuis très longtemps et je ressors ce qui m'est resté durant tout ce temps. Voilà :wink:

Mais c'est vrai que c'est un peu space. Soit on aime ou on n'aime pas.

Tu va me dire au fond c'est bien pensée....

Je pense qu'il faut prendre ça au 3 ème degrès, insisté sur les formes généreuses de ROUGE, sur la diarré ou autres, tourné d'une certaine manière, ça peux fire rire, pas de quoi s'en mettre des claques sur les genoux mais bon... Puis parfois c'est bien de partire dans de gros trip de ce genre, et c'est pas parce qu'on à 18 ans  qu'on peut plus le faire, au contraire, Je te conseil de continué Gros_Tonny  ( Fluide Glacial insiste tout de même plus sur les formes généreuses que sur la diarrer :o )

Merci pour vos commentaires en tout cas et content que ça plaise également à Talharn :wink:
Mais revenons-en à nos moutons.



Sur la planète PQ, caché, vivait un dangereux criminel: le voleur de papiers toilettes. Il était accompagné de son meilleur bras droit; Shadow! Ceux-ci voulaient éliminer sonic, la preuve:

Le voleur: Il faut absolument que je mette un terme à ce hérrisson.
Shadow: wai, tro! 'Fo l'arèter avan k'il appèle ls keufs!
Le voleur: Et une fois sonic mort, je serai le maître de l'univers. MWAHAHAHAHA!!!
Shadow: Et vazi, di moi, c koi ton plan, msieur lvoleur ou chai pa koi là!
Le voleur: Regarde!...
Shadow: Ah wai! tro kiffan!
Le voleur: Tu l'as vu mon plan alors?
Shadow: Wai!
Le voleur: Il est bien non? MWAHAHAHAHA!

Pendant que le voleur et Shadow mettent au point leur projet machiavélique (que nous ne connaissons pas d'ailleurs), retournons voir comment va sonic.

sonic: En ce moment je suis en train de creuver de chaud, de soif et de sexe. Et selon ma montre-qui-dit-tout, il ne me reste qu'une minute et 32 scondes à vivre.

Maintenant que l'on sait que sonic va bien, allons voir ce qui se passe chez Rouge:

Rouge: En ce moment je suis en train de faire mes mots croisés. Le problème c'est que j'ai du mal à lire mon magasine à cause de mes gros seins.

Maintenant que l'on sait que Rouge va bien également, allons voir ce qui se passe chez Schwarzenegger:

Schwarzenegger: I'll be back!

Voilà... Maintenant que l'on sait que tout le monde est content, jetons à coup d'oeil chez Amy qui vient juste de rejoindre sonic (du coup). Mais dans quel but?

Amy: Sonic, je suis venu à ton secours.
Sonic: C'est gentil, Amy, merci! Montre-moi tes grolos maintenant.
Amy: Les voilà!
Sonic: Roh là vache! Et ça fait combien de temps que tu en joues?
Amy: Bah là, je débute ma quatrième année sans négliger bien évidemment le travail du solfège.
Amy: C'est très bien Amy!

A ce moment là, Sonic et Amy se roulèrent une pelle et une grande histoire d'amour commença entre nos deux amis. Bien qu'ils étaient coincés sur cette planète construit avec du pq, cela ne les empéchèrent point de s'amuser. Ainsi, ceux-ci pratiquèrent toutes sortes d'activités:
-la pêche au PQ
-le tire à la carabine de PQ
-PQmon, attrapez-les tous.
-le cinéma et plus précisément le film Chérie, j'ai épousé un PQ, interdit aux moins de 16 ans.
-et pour finir, l'école.

Mais par un pur hasard, Sonic et Amy avec des seins tombèrent malheureusement nez à nez devant le voleur de PQ et Shadow. A ce moment là Shadow déclare:
Shadow: J'vai t'zigouyer ta gueule é pi chui trop chammax à max, maxou déglingo toi.
Sonic: Euh. A tes souhaits?
Le voleur: Ah! Attendez une minute; il y a mon portable qui vibre. Allô.... Aaaaaah, c'est toi foufoune! Je me disais aussi pourquoi mon portable vibrait.... Alors? Bien ou quoi ma gueule?
Foufoune: Bah ça va, ça va! Sans plus! Allez tchao!
Le voleur: Halalalà! Quel phénomène! Je me souviendrai toujours de cette rencontre entre Foufoune et moi.

Foufoune et le voleur se sont connus le 16 Juillet en 1957. Ils étaient très proches tous les deux. Malheureusement, le destin en a voulu autrement. En effet, Foufoune devait partir dans la plus grande capitale de Tokyo où il réussit à devenir très riche et le voleur devait à tout prix réussir à passer le doctorat ramasse-des-ordures à 16 ans! (en effet, le voleur a eu mention très bien pour son baccalauréat quand il avait 10 ans parce qu'il avait sauté 4 fois de classes tellement il était intelligent: le CP, le CE1, le CE2 et le CM2). Aujourd'hui ce n'est devenu qu'un petit trou du Q.
Pendant que je vous racontais la vie trépidente du voleur, Sonic et Amy en ont donc profiter pour s'enfuir et se cacher car ils avaient une envie dingue de faire l'amour.

Le voleur: Argh, les scélérats, ils m'ont semé et je n'ai donc pu mettre au point mon plan diabolique!
Shadow: Cpa grav'. On sroule un ptit pêtard?

Sonic était très heureux car Amy était devenue très bonne à l'école. Elle se maquillait, elle se mettait en petite jupe sexy tandis qu'à la maison elle était revêtue d'un pyjama qui pendait de la tête au pied et donc du coup, sonic ne pouvait pas voir ses nénés ressortir de ses sous-vêtements.

5 ans ont passé. Sonic, Amy et Rouge(?) sont restés jusqu'ici coincés sur cette planète. Depuis, ils se sont tous les 3 mariés. Ce mariage porte un nom; la polygamie et plus précisément, la polygynie. Ca permettait ainsi à sonic d'avoir deux fois plus de relations intimes entre Amy et Rouge qui avaient d'ailleurs toutes les deux de gros et magnifiques portables avec appareil photo 3.6 mégapixels et options supplémentaires pour pouvoir faire le repassage à la maison. Ainsi, la vie était belle. Seul inconvénient. La bouffe coûtait très cher. En effet, il fallait du temps pour importer la nourriture venant de la Terre.

Mais qu'est-ce qui va se passer ensuite?
Bah rien du tout. C'est fini.

J'espère que vous avez bien aimé. Je pense faire faire un deuxième tome s'intitulant, "Le voleur de PQ 2". J'ai ainsi essayé de chercher un titre plus original que l'ancien.

Un petit double-post pour les nouvelles aventures de sonic et le voleur de PQ! Je pense finalement faire toutes sortes de petites péripéties idiotes sur le hérisson



Bienvenue sur la planète de PQ. Le seul endroit où la vie est belle et la vie en rose. Situé a 28 milliards d'années lumières de notre bonne vieille Terre, cette planète compte pour une journée 18 jours terrestres. Ainsi, les 5 ans qui se sont écoulés sur cette planète ont donc provoqué l'écoulement de nombreuses années sur la Terre.
Cela dit, tout va pour le mieux chez Sonic et toutes ses amies aux gros seins. Mais d'un seul coup celui-ci déclare:
Sonic: Je vais me prendre une bière au PQ.

Sonic va donc se payer une bonne bière chez le bar de Blog Mobs Machunafu. Ceci dit, une fois arrivée là-bas, celui-ci ne s'attendait pas à ce qui allait se produire.
Police: POLICE! Mr. Sonic the Hedgehog, vous êtes en état d'arrestation!
Sonic: Mais pourquoi donc tout ce remue-ménage? Au nom du ciel, Mr l'agent, donnez-moi une explication de façon à ce que je puisse ouïr et comprendre ce qui se passe.
Police: Cessez vos paroles inutiles! En revanche, je vous demande de bien vouloir me suivre!

Sonic n'eut ainsi d'autre choix que d'obéir pour ensuite grimper dans une automobile.

Sonic: Qu'est-ce qui se passe? Pourquoi tout ce fracas? Voudrait-on que je trépasse?!
Agent Smith: Je me nomme Smith! L'agent Smith! Rassurez-vous, Mr Sonic, et je vous prie d'être attentif, nous sommes totalement innofencifs.
Sonic: Agent Smith, je ressens ce très grand soulagement engendrés par votre douce parole. Mais j'endure encore le froid des armes à feu car ceux-ci sont toujours pointés sur mes endroits sensibles et génitaux. J'ai beaucoup d'argent. Ainsi dit, peut-être est-ce une négociation qui me donnerait la cause de votre charmant accueil?
Agent Smith: Je vous prie pour la prochaine fois de mesurer vos paroles! Faites donc attention! Nous n'avons eu que cette idée d'enlèvement pour justifier notre offre.
Sonic: Et qu'elle est donc, cette offre?
Agent Smith: Vous serez agent secret. Mr. Sonic The Hedgehog, vous êtes notre seul espoir pour sauver l'univers, réinstaurez la paix sur Terre, ainsi que toutes autres planètes telluriques des différents systèmes solaires.
Sonic: Ce que vous me demandez me semble fort faisable. Quelle autre besogne voulez-vous que je fasse?
Agent Smith: Vous liez d'amitié avec le voleur de PQ. Car à part, son ami Foufoune, sa méchanceté n'est la cause que de simple manque de connaissance et un gros problème d'intégration dans la société.
Sonic: Je ne pourrai jamais y arriver. Comment pourrai-je introduire mon entrée? Car son seul et unique but est de se venger et de me tuer.
Agent Smith: Vous avez 12 jours pour faire tout ce que je demande. Au revoir, Mr. Sonic et bonne chance.

Ainsi, L'agent Smith et ses gardes du corps s'éloignèrent vers l'ombre à travers les magnifiques paysages roses de cette planète.
Sonic: BORDEL DE Q, IL ME LE PAIERA!

Ainsi, sonic n'eut d'autre choix que de rentrer chez lui, malheureusement, sans pouvoir se remplir de bonnes bières glacées et rentra tristement à la maison pour faire ses adieux à Amy et à Rouge en leur faisant une petite bise sur le bout du nez après leur avoir rouler un gros palot.
Rouge: Adieu, sonic! Ton magnifique sexe va me manquer.
Amy: Moi aussi, Sonic, mon amour! Tes cheveux tout bleus vont manquer aussi.
Sonic: Merci beaucoup les filles. Vos gros lolos me manqueront également. Mais je n'oublierai pas tout ce que vous avez fait pour moi car je n'avais jamais vu des seins aussi merveilleux que les votres. Quand je serai loin d'ici, je vous enverrai une carte postale sur laquelle est représentée de magnifiques extraterrestres-femmes à poil. Au revoir! Vous resterez pour toujours dans mon coeur, les seuls gonzesses que j'aime.

Sonic reprit son super vaisseau qu'il a laissé durant 5 ans sur la planète de PQ. En rajoutant de l'essence et en collant un petit pansement sur l'arrière train du vaisseau, celui-ci pouvait enfin redécoller. Sonic aurait préféré prendre son super vélo sale VTT à 7 vitesses qu'il n'avait pas le temps de nettoyer mais bon. C'est le destin qui prenait à la place de sonic les décisions.
Sonic: Argh! Encore ce maudit téléphone qui sonne! ... Allô? Ah! C'est toi Destin!
Destin: Ouais. Dis donc euh, sonic, après ton petit voyage de merde, tu me préparreras un bon café avec deux sucres dans ma tasse de café et de la crème chantilly sur mon café en rajoutant quelques pépites de chocolat par dessus ma crème chantilly! Allez @+ minable!
Sonic: Il est sympa... Je n'oublierai jamais cette rencontre avec Destin.

Rien de bien spécial en réalité. Ils se sont juste rencontrés, point final.

Sonic: Roh làlà, j'ai trop envie de faire l'amour. Pour oublier tout ça, j'allume les réacteurs situés à l'arrière train du vaisseau puis j'actionne la manette de contrôle de l'espace-temps. Je pourrai ainsi rélger la vitesse de mon vaisseau à 1052.6 fois la vitesse de la lumière. C'est parti!

Le vaisseau de sonic partit à une vitesse inimaginable, à tel point que cette vitesse engendrait un trou noir qui aspirait tout sur son passage... Dont le système solaire de PQ là où vivait la planète de PQ.

GPS: Encore 3 galaxies. Après cela, n'oubliez pas de tourner à droite sur la voie A.1.5

Sonic arrivait enfin à la galaxie M65. Fallait dire que la galaxie ressemblait à un gros saucisson avec deux grosses noisettes en dessous selon la vision du hérisson bleu. Par contre il était déçu car cette galaxie ne ressemblait pas du tout à une bistouquette.

Sonic: Bon! J'ai fait plus de la moitié du chemin. Il ne me reste plus qu'à aller vers le centre de la galaxie, soit encore 256 millions d'années lumières mais d'abord une bonne bière. Alors y aurait-il par hasard un petit astéroide ou un gros rocher qui n'abriterait pas un bar ou une station d'essence par hasard?.... Ah! Quand on parle du loup! La voilà enfin cette station. Parce que j'ai une folle envie de pisser aussi.

Arrivé à la station, sonic mit 2 pièces dans le guichet du parking pour pouvoir payer sa place puis alla ensuite vers le bar. A l'intérieur, il y avait beaucoup de mondes; c'était tous des routiers de l'espace qui étaient supers musclés et supers grands (environ 6 m de haut). Sonic, avait l'air d'un petit gringalet pourri face à ces brutes qui pourraient l'écraser facilement avec l'auriculaire.

Sonic: Bon, les gens! Je vais aller pisser, alors me cassez pas les couilles!
Routier1: Dis donc, minable! Surveille bien tes paroles ou sinon je me fâche!
Routier2: Bien parlé! Alors excuse-toi!
Sonic: Regardez mon badge! Je suis agent secret!
Routier3: Jpeux jeter un coup d'oeil à ton badge?
Sonic: Héhé! Biensûre.

Le routier n°3 prit son badge et le déchira sans le moindre effort en 1000 morceux pour construire ensuite la Tour Eiffel. Comme un puzzle en fait.

Routier3: Tiens, mon petit, voilà ton badge.
Routier2: Maintenant, on va se parler physiquement.
Sonic: Non mais! Je vous en prie messieurs! Un peu d'humour!
Routier3: Oui c'est ça, rigolons un peu.

Celui-ci préparra son gros coup de poing qui fait très peur. Sans hâte, sonic se préparra et esquiva le coup en courant. Il courrait, courrait, de plus en plus vite, jusqu'à atteindre une vitesse rendant sonic carrément intouchable. Celui-ci pris une grande corde et les ficella tout autour.

Sonic: Voilà! A présent allons boire un petit coup.
Blog Mobs Machunafu: Au secours!
Sonic: Qu'est-ce qui se passe?
Blog Mobs Machunafu: Toute une bande de vaisseau de routiers sont à ta poursuite!
Sonic: Il n'y a donc pas de temps à perdre, vite dépêchons-nous! Viens dans mon vaisseau!
Blog Mobs Machunafu: Je peux en emmener toute ma famille, s'il te plais; ils n'ont plus rien à manger ni à boire.
Sonic: Ok, emmène toute ta famille dans le vaisseau. Est-ce qu'il y a de la bonne gonzesse.
Blog Mobs Machunafu: Oui, mes soeurs.
Sonic: OK! Nous pouvons y aller!

Une course va bientôt avoir lieu! Comment cela va -til se passer, vous le saurez dans le prochain épisode!

Youpi, un tout pitit UP de rien du tout ne tuera personne, non ? Xp
Alors, voilà ce que je pense de ta fic:
Zay tro lolan rofl
Bon, plus sérieusement ( en fait, ' connaît pas ce mot ): j' aime bien ta fic, y' as de l' humour idiot, de l' humour idiot, du n' importe nawak, et de l' humour encore plus idiot. En gros, j' attends la suite avec roflolance et impatience, sinon j' aurait pas fait un UP, nan ? :lp

trop poilant!!!!!!!!!!!!

Moi perso, j'ai bien aimé cette fic :)

Edit de Miko : Remonter un topic juste pour ça ? La prochaine fois merci d'argumenter un minimum.

Flûte, on dirait que j'arrive trop tard!


De la grosse connerie bien poilante, cette parodie. C'est vraiment un humour petit, mais ça m'a bien fait rire, surtout quand tu exagère bien sur les nibards de Rouge, qui ma foi ont l'air bien gonflé!


Par contre, c'est un peu moin drôle vers la fin... Dommage...


Pourrais-je espèrer un retour de la part de l'auteur? Réponse... Plus tard?